60全是腹黑
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感謝所有觀看正版原創文章的絡因你們的真誠純善而溫暖,作者因你們的關愛和支持才存在！虛擬的空間往往體現著最真實的人性,對生活心懷善意,生活會呈現給你更多的美好，我相信我的這些可愛的讀者朋友們生活中會有更多的美好和溫暖,因為你們有一顆溫暖的心！
我也感謝那些手打團的盜文者們,你們並不比作者輕鬆，手打也是一件相當辛苦枯燥的事，你們的出發點從另一個角度來看並不是壞的,你們希望有更多的讀者能免費看到的心意我也相當理解，你們不計報酬，不辭辛苦，說來也很值得人尊敬，但是請站在原創作者和那些明明可以不花錢去看盜文、卻堅定地保持著良善之心來支持作者的讀者們的立場上考慮一下，作者也是和其他人一樣的普通人，每一種勞動都有它自身的價值，都不該被不顧當事人意願地掠奪走，打個很簡單的比方：你辛辛苦苦拉扯長大、視為珍寶的親生女兒突然有一天被人強行拉走去做了專為取悅他人的奴仆——是的，無償地取悅他人，冇有分文工錢，因為這些人不必花錢就可以對你的女兒品頭論足，喜歡的人會說這個姑娘挺漂亮，不喜歡的人會用惡毒的話來攻訐她，你不心疼麼？你不氣憤麼？同理啊親愛的朋友！每一部作品都是作者的孩子，您把作者的孩子拉出去讓一群不花錢就可以對她品頭論足的人對她肆意玩賞攻擊，您冇有一丁點兒的不自在麼？而您又可曾想過那些花錢買文來看的讀者們是怎樣的心情？因為喜歡這文，讀者才會花錢來買，可您卻把彆人喜歡的東西無情地當成了不值一文的東西丟出去給每個不想花錢的人免費提供……您是在折辱這些良善的人知道麼？網絡這片沼澤有多泥濘不堪不必我去闡述，然而這些可愛的讀者努力保持著的這麼一小汪珍貴的清水您也要丟塊泥進去攪混它麼？將心比心啊盜文的朋友！誰的錢也不是天上掉下來的，很多花錢買v文看的讀者朋友都還是學生呢！
我感謝盜文的朋友對我文章的肯定和喜歡，所以我希望我們能達成一個共識：您可以把此文的免費章節發布在您所屬的論壇等處，而付費章節就請留下原文地址指點給想觀看此文的讀者朋友們前往觀看正版內容吧！您可以發布章節摘要，但真的請不要再盜取全文，您的喜歡本來是一件非常好的事情，但請彆讓這件好事變質，您的認真敬業和高素養會得到比發布盜文換來的讚美更多的！
再次感謝所有支持我和我的文章的親愛的讀者朋友們！謝謝！
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今天給盜文的親奉上的是爆笑口誤~
單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉……”憋住，冇詞了。
有一次幫老板訂酒店，想問問人家有冇有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:“請問，你們這裡有什麼特殊服務嗎？”對方:“什麼？特殊服務？我們是正規酒店！”
宿舍老四下床找了半天拖鞋，冇有，問大家：“為什麼我的拖鞋哪裡去了？”
逛街中，突然朋友驚呼：“哇！‘處女書店’！”我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！
我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”
本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那家夥一頓……
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯（紫菜蛋花湯）！”哈哈，笑得我噴湯了。
某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了，結果說成:“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒後爆笑，到桌子下麵……丟人……
爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”
高中的時候打籃球，a得球後，無私地傳給了b，b輕鬆進球。過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他，b卻自己把球投出。結果a大怒喊到：”剛才真是瞎了我的狗眼！”全場笑暈……
印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷！”全班肅靜……
大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
冇有金箍棒就彆攬瓷器活……
上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”
大學時候，聽見一個女生點菜：“師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！”
中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：“去，把胡蘿卜切成肉丁！”
昨一同事問我：“‘節日’的‘節’怎麼寫？”我回答：“草字頭下麵加一個‘節日’的‘節’去掉草字頭。”全體人員爆笑，我還一時冇有反應過來……
當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧？”
剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：“老師我想上廁所！”英語老師很不高興的說：“都多大人了還上廁所？”
俺有個同學一直在複習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，隻聽他大喊：“回車！回車！（傳中）”
記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：“老板，莎士比亞多少錢？”老板當場就呆了……
物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密（便秘）了？”
聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老板說：“一包衛生巾。”老板居然問：“要三鮮的還是麻辣的？”然後那個同學愣了一下，說：“三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……”
大學師姐，上教育心理學，遲到。走進教室，斜瞄了黑板一眼，老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了:“《性感與性理論》（教授原題為《論理性與感性》），這也太難講了啦！”全班人仰馬翻……
我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句“你的屁股摔疼了吧？”結果不小心說成了“你的屁股摔死了吧？”汗……該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說：“冇死，還喘氣呢！”我直接暈了……
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:“讓我們同歸於儘吧！”當時腦子太熱了……
一次，我們報社攝影記者采訪某女明星歸來，在會上談他和這明星如何如何熟。老總看著桌上的一大堆照片開了句玩笑：“我看你都成他禦用攝影師了！”可老總的南方普通話不明不白，把“禦”念成了“日”的音。從此，這個可憐的攝影記者就被我們稱為“日用攝影師”，他加班時，當然就成了“夜用”……
老板，有冇有手紙充饑卡？
我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說：“對麵就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對麵吃飯的就可以免費。”我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的！”
我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：“您是什麼東西？”
我有個朋友剛看過《射雕英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟彆人開玩笑。一日，他又照例而為，踢了彆人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張。本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：“經理，你們這裡需不需要打手？”當時差點找個洞鑽進去……
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：“我的毛，都給你了，所以冇有毛了！”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了！”
經理開會一般對抽煙的說：“抽煙的都掐死！”
想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為冇看廣告，是聽彆人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯德基，直接跟服務員說：“我要劉翔展翅！”……
kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc。服務員問：“您要點什麼？”我想都冇想：“一對蘇丹紅。”服務員馬上一副被噎住的表情……
前幾天下班和幾個同事去一家小店吃飯，當時店裡人挺多的，一個胖呼呼的服務員正忙的不可開交，一同事喊：“服務員！”，那姑娘顛兒顛兒跑了過來：“幾位結點啥帳？”，當時我們全倒。以後再去這家吃飯，點菜時候喊“服務員結帳”，然後吃完要走的時候喊“點菜！”
中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈……
我同事要問人民幣跟日元的彙率，他開口就說：“人猿跟日元怎麼兌換的？”
宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：“我靠，把嘴藏在刀片裡還能說話，服了！”……
某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：“聽見冇有？！叫你把桌子往旁邊挪二公裡！”
工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了□：“同誌們，讓我們今年的工作做得比明年更好！”全場皆倒。
我們老師很厲害，有一天他這麼說：“把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上麵寫上正確答案！”……
給久未聯係的朋友打個電話，得知他正在辦理“停職留薪”。
江山如此多嬌，引無數英雄射大雕……
去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團隊叫“霸天虎”，因為太激動了，結果就驚呼了一小下：“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時候突然特安靜冇有任何電影音效，n多人盯著我爆笑……丟死人了！
和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的！”（估計原來是想說“兄弟不是用來出賣的”）當時偶們一桌十幾個人就全趴了……
好累啊，連吃屎的勁都用光了……